LES MANGEURS DE ZOMBIE SAUVENT LA PLANÈTE!

A la suite d’une découverte récente, un « scientifique culinaire » glaswegian déclare avoir trouvé un vaccin contre les zombies: le zombie pakora. « Che crevèi la dâlle.» explique Hughie McLeod (46) le propriétaire du Barbecue King. « Elei Kuck lei , lei sombies y nous sont pièchei paendant des s’maines à la baoutique, ei on a fait bouffei tout c’qu’il a restei. Mais le kleng Jimmy y s’est fei mortre et il est defnu morte-fifant. Et après l’a essayei d’mancher la cerfelle lâ, alors on a fait sa schnëss futti lâ! Après on s’est dit: “oh pis mert’! On n’a qu’à fère hôp lâ d’la pakora avec le kleng Jimmy. » * Ainsi fut dit, ainsi fut fait, les survivants découpèrent en petits bouts James Banks (27), ils enrobèrent les morceaux dans de la pâte pour pakora avant de les plonger dans la friture. L’encas indien épicé - un délice pour les oiseaux de nuit de retour de beuverie - arrive en deuxième position dans les préférences de Glasgow derrière les kebabs, conformément à la tradition où tout ce qui est comestible de prêt ou de loin se fait frire: les barres de mars ou les pizzas étant seulement deux exemples parmi les aliments insolites susceptibles de passer à la friteuse. En effet pour la plupart des glaswegians, la seule véritable façon de manger du haggis est dans un casse-croûte accompagné de frites, et non pas avec de la purée de pomme de terre et des navets. Cet amour de la nourriture grasse méprisé par les nutritionnistes l’accusant d’être un facteur responsable du taux élevé de cardiopathie en Ecosse, semble avoir sauver le monde tel que nous le connaissons. L’un des survivants attaqué dans le snack de McLeod a immédiatement fait le rapprochement.

« Diffusez l’information partout dans le monde » conseille Stross. « Les zombies sont lents et stupides, ça ne devrait pas être très compliqué d’en abattre un. Apportez le au snack le plus proche et faites assez de pakora pour vacciner des dizaines de personnes. » Cependant cela ne fonctionne qu’avec la pâte pour pakora précise Striss plein d’enthousiasme « nous pensons qu’il y a quelque chose dans le mélange d’épices qui affaiblit le virus. »

McLeod reste cependant modeste concernant son statut de sauveur de l’humanité « ch’pensais meime pas qu’manchei du sombie nous vaccineraei.» dit-il. «Alors chai pensei que j’avaei qu’à les manchei mwae avaent qui me manche mwae, voalei. »**

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*« Je crevais la dalle » explique Hughie McLeod (46) le propriétaire du Barbecue King. « Tu vois, les zombies nous avaient piégés pendant des semaines dans la boutique, et nous avions bouffé tout ce qu’il restait. Mais le petit Jimmy s’est fait mordre et est devenu tout mort-vivant à notre égard. Comme il a essayé de manger notre cerveau, on lui a fracassé le crâne. Après on s’est dit: « oh et puis merde! On n’a qu’à faire de la pakora avec le petit gars. »

** « Je ne pensais même pas que manger du zombie nous vaccinerait » dit-il. « Je me suis dit que si je devais être bouffé par ces enculés, autant les manger le premier! »

Hal Duncan

La version originale

Glasgow Zombie-Flesh Eaters Save Planet

In the wake of a recent outbreak, Glaswegian "culinary scientists" claim to have come up with an anti-zombie vaccine -- zombie pakora. "Ah wis just fuckin famished," said Hughie McLeod (46), proprietor of Barbecue Kings take-away, who made the chance discovery. "See, the zombies hud us trapped in the shop for weeks, and we'd fuck all left to eat. But Wee Jimmy had been bitten and gone aw walkin deid on us. So we smashed his heid in, like, before he tried to eat our brains. Then we thought, fuck it; let's make pakora fae the wee man."* The survivors did so, cutting up James Banks (27) into bite-size chunks, coating the pieces in pakora batter and deep-frying them.

The spicy Indian nibbles, a delicacy for latenight revellers returning home from a "piss-up," are second only to kebabs in popularity in Glasgow, with its tradition of deep-frying anything remotely edible -- deep-fried Mars bar and deep-fried pizza being only two of many strange examples. Indeed, the truly traditional way to eat haggis, according to most Glaswegians, is not with mashed potatoes and turnips but in a "haggis supper" -- deep-fried and served with chips.

Scorned by nutritionists as a major factor in Scotland's high rate of heart disease, this love of greasy food may have saved civilisation as we know it, according to epidemiologist Angus Stross. One of the survivors holed up in McLeod's take-away, he immediately realised the ramifications. "Spread the word," says Stross. "Zombies are slow and stupid, so it shouldn't be hard to take one down, get it to the nearest take-away, and make enough pakora to vaccinate a dozen people." Only pakora batter works however, Stross was keen to point out. "It's something in the spice mix that weakens the virus, we think."

McLeod meanwhile remains modest about his role as saviour of humanity. "Ah wisnae even thinking that eating zombie flesh wid vaccinate us," he said. "Ah jist thought if they fuckers were gonnae eat us, ah wis gonnae eat wan ae them first."**

* "I was just fucking famished,"... "See, the zombies had us trapped in the shop for weeks, and we'd fuck all left to eat. But Wee Jimmy had been bitten and gone all walking dead on us. So we smashed his head in, like, before he tried to eat our brains. Then we thought, fuck it; let's make pakora from the wee man."

** "I wasn't even thinking that eating zombie flesh would vaccinate us,"... "I just thought if those fuckers were going to eat us, I was going to eat one of them first."

Hal Duncan

LIFE FOR DUMMIES

Si l’intelligence est à la vie ce que le
Petrus 1961 est au vin, alors réjouissons-nous de vivre depuis deux jours dans un monde où siroter un picrate de hard-discount est le summum du bon goût.

Il convient de rappeler aux récents évadés d’asile et autres rescapés du coma que d’horribles coléoptères jaune fluo ont envahi notre pauvre bouboule bleue lundi dernier, on va dire un peu avant l’apéro pour les pointilleux. Ils ont débarqué avec familles et bagages

« les dernières
estimations parlent de six cent milliards d’insectes »

et des idées bien arrêtées concernant notre devenir.

L’extermination pure et simple. Il est bien vite apparu aux têtes pensantes de nos nations que toute tentative pour parlementer était vouée à l’échec. Les Coléoptères n’avaient rien contre nous. Simplement, notre planète était à leur goût ; et il leur fallait de la place. Ils ont activé leur Grille-synapses en

se frottant les élytres. Selon toute vraisemblance, cet appareil était supposé annihiler toute pensée consciente. Les autorités ont recensé deux décès en Ukraine, sans qu’un lien formel de cause à effet n’ait pu être établi. Un Coléoptère bavard nous a révélé que le niveau d’intelligence sur Terre était très en-deçà de leur limite instrumentale. J’ai moi-même ressenti une vive douleur au cortex que seules trois doses bien corsées de Pur Malt ont calmé de justesse. Nous avons très vite reçu un communiqué laconique des Coléoptères : « Votre étrange stratégie évolutive a porté ses fruits, humains. Nous sommes en totale incapacité de vous faire le moindre mal. »

Ce matin, peu avant l’apéro, tous les insectes jaune fluo sont repartis en quête d’un Éden que nous leur souhaitons proche, au niveau temporel, et lointain, au niveau spatial. Très très lointain. Mes chers compatriotes, nous en avons réchappé. Mais il s’en est fallu d’un cheveu.

Alors, je vous en conjure, cultivez votre différence avec fierté. N’ayons pas honte de ce que nous sommes. Aujourd’hui, notre bêtise nous a sauvés de l’éradication. Pour vivre heureux, vivons décérébrés.

Édalnal Saint-Vincent,

crash tête-à-claques

"Guillaume Suzanne"

CONAN RECRUTÉ PAR LE STADE FRANCAIS

Le Président du Stade Français, Max Gazzini, a déclaré hier, au cours d’une conférence de presse exceptionnelle, le recrutement par son club de Conan. Le barbare cimmérien devrait jouer en deuxième ligne où sa puissance pourrait faire la différence.

Interrogé sur différents aspects de sa nouvelle activité, Conan a déclaré « être contrarié par différents trucs de lopettes de rugbymen » (sic) en parlant de porter des maillots roses moulants, de laisser son épée au vestiaire et de faire avec ses coéquipiers des trucs sous la douche…

Le Président du Stade Français espère par ce recrutement booster les résultats de son équipe, mais également ceux des entrées au stade et particulièrement les ventes du traditionnel calendrier des Dieux du Stade. On pense également à l’entrée cette année de Sébastien Chabal au Racing Metro 92, que le Stade Français se devait de concurrencer.

Les autres directeurs de clubs sont montés aux créneaux, mettant en garde les instances
arbitrales contre la brutalité de la nouvelle recrue. Les responsables du Stade Français ont assuré que Conan « a parfaitement assimilé les règles du jeu : qu’il ne devait plaquer que le porteur du ballon, ne pas donner de coups de poings et ne pas achever les joueurs à terre ».

Voilà qui augure une saison passionnante.

Stephane Gourjault